Desgraciadamente el equipo de Diego no cumplio con las expectativas de todos, y se vino con las manos vacias, pero no decaiga amigo que para eso estamos nosotros. Para darle a la redonda esa magia que ultimamente le esta faltando, un toque de distinción.. tomala vos, damela a mi - (aclaración: no debe tomarse esta frase con el doble sentido, y mucho menos en dias donde la comunidad homosesual esta definiendo para que lado patea, pero por suerte todos los integrantes de este torneo son bien machitos).
Pero llegó la hora del análisis.. de tomar lo positivo que nos dejo este mundial y de aprender de los errores cometidos.
En un cafe como si fueramos dos antiguos conocidos nos encontramos con Guillote para interiorizarnos sobre su emprendimiento que alcanzo una trascendencia internacional que ni el mas optimista se hubiera imaginado.
"En el Parque Sarmiento me encontre con un montón de gente.. negros, floggers, mas negros, rolingas y mas negros, sin olvidarme de los cacos, rochos y algun que otro Tribilin que rondan por la zona.. pero lo que vivi con la gente sudafricana fue increible..!!.
Me atrevo a decir que fui la mascota del mundial.. Los chicos se sacaban fotos conmigo, con Tribilin.. no lo podia creer"- nos contaba entusiasmado nuestro participante.
Pero habia algo en su cara que no cuadraba con esa magnifica experiencia.. hasta que se quebro y nos conto entre lágrimas.
"Llegue al hotel donde me iba a hospedar una mañana de invierno (es muy detallista en su relato) y cuando baje con mi pañuelo envuelto en un palo de escoba al mejor estilo chavo del ocho, me di cuenta con un cabezazo que los vidrios de la puerta cerrada del hotel estaban muy limpios (hace poco me entere que no soy el unico boludo que tiene problemas con las puertas de vidrio, no es asi marcos y emi??). Pero eso no fue lo más grave, resulta que mi habitación habia sido ocupada por otra celebridad y solo quedaba libre la pieza del conserje Troch Adurá, un amable y cariñoso empleado de 2.30 mts de alto y famoso en el lugar por caminar con 3 piernas.
No vale la pena detallar lo que paso dentro de esa habitación y donde el frio obligaba a cucharear de vez en cuando."
Pero una vez desahogado nos conto que se vino con una gran diferencia monetaria. Que lleva guardado en su retina la sonrisa de los niños y que sintio que el nacio para esto.. Para ser el chofer del Trencito mas alegre del mundo (pero con muchos almohadones en la butaca)!!
Por otra parte quiero denunciar que una vez mas se cuelgan de nuestros amigos para sacar fruto de estos torbellinos de ideas que son nuestros participantes. Lo voy a decir con todas las letras y para que el mundo se entere que EL PULPO PAUL ES UN FRAUDE!!!
Nuestro torneo tiene a un verdadero Nostradamus del fulbo. Alguien que con solo ver la linea de tu peinado te dice cuando la pones! Se lo predijo a nuestro amigo flaquito y asi le fue.. Diego "el reproductor" no escapo de sus predicciones y ya va por el segundo.
Predijo que iba a salir campeón del último torneo y asi fue.. es el PULPO PAUL-ito. Un barrilete cósmico.. se lo relaciono con Aschira en algun momento pero se dio a conocer que esa vieja de mierda se queria colgar de sus tentáculos para llegar a la fama.
Pero este mundial nos trajo además otro personaje. La tia Mariela se ganó el premio de ser la filósofa del Prode. Con sus profundos análisis dejó a varios boquiabiertos durante los partidos del mundial.
"Pero este Maradona, no sabe lo que hace.. Lo pone a Otamendi de lateral derecho siendo que la naturaleza de ese jugador es la de un central..." "Jugando con un 3-4-1-2 nos asegura tener mayor peso ofensivo pero es un riesgo y va a mermar el equilibrio en el medio campo recayendo todas las responsabilidades sobre un central que no brinda mucha seguridad como Demichelis".. estas entre otras fueron las declaraciones que nuestra Tia Mariela trataba de explicarles a sus hijos mientras miraban los partidos.
Se comunicaron desde Fox Sports para limpiarlo a Miembro y dejarla como comentarista junto al Pollo Vignolo, pero sus pretenciones economicas estaban fuera del alcance del canal.
Pero así como muchos admiran sus conocimientos debemos admitir que se fue de boca.. Le llego una carta documento desde el canal infantil "Magic Kids" en donde la denunciaban de romper las ilusiones de los niños e incluso mis ilusiones. En este caso no aludio ni al Raton Perez ni a Papa Noel.
Ni yo pude darme cuenta que Bob Esponja (además de ser un personaje medio bala) era en realidad un queso con agujeritos!!! De verdad fue un análisis muy profundo y que le llevo varias noches de insomnio. Pero hay algo que todavia la perturba. Descarto la posibilidad de que sea un queso cremoso.. Sera un cuartirolo?? un cascara colorada?? Un pategras?? Es algo que esta a punto de develar.
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